"Para existir grandes escritores, devem existir grandes espectadores também."

domingo, agosto 2

acaba no meu começo pra iniciar no seu fim.

''Acho que acordei com um pouco de medo de precisar de você todos os dias, ou de precisar te ligar à cada meia hora só pra ouvir tua voz, acho que hoje acordei mais fraca que de costume e com medo de demonstrar qualquer comportamento alterado ou espontâneo, acho que acordei meio assustada, com vontade de dizer que de todos os lugares que eu poderia estar, escolheria ficar do teu lado; de todas as cores que eu poderia vestir, usaria a que me lembrasse seu olhar; de todas as formas de prender o cabelo ou amarrar o ténis, eu faria da forma que te agradasse; entre todos os perfumes, usaria aquele que você diz se lembrar quando fecha os olhos. Acho que acordei mais fraca que de costume, com mais medo da verdade, ou até duvidando da sua existência.. hoje acordei tão mais alegre, e essa alegria me tira do sério; sorrir pro espelho e cantar ás 6 da manhã não é um hábito normal, nem agradável de se ter, sentar na cama e fechar os olhos pra relembrar a ultima vez que estive contigo só me faz perder tempo, mas acredito nem ligar se perder algum compromisso, talves nenhuma bronca me tiraria desse transe. Acho que acordei tão bem, até com medo de tudo isso passar, medo de fazer tudo o que gostaria e demonstrar o que não cabe mais em mim e ora ou outra ter que disfarçar, acho que me envergonharia se te dissesse que pensei em você até dormir pra sonhar com nós dois juntos, me envergonharia mais ainda se toda essa euforia passasse sem qualquer explicação e então eu voltaria a acordar atrasada e vestir qualquer coisa que avistasse no armário, acordaria sem humor ou até sem cabeça pra pensar em qualquer coisa que não fosse minha rotina desgastante, e nisso; não haveria lugar pra qualquer susurro de música ou imagem, pois eu estaria como sempre, em dias iguais. Daí então dali três dias ou quatro, a vontade de te ver cresceria novamente e todos os sintomas de paixonite voltariam, a saudade apertaria de novo e meus dedos discariam mais que depressa o seu número, e o ciclo continuaria até você rompe-lo por não suportar meu altos e baixos, tapas e abraços, minha presença constante minha ausência repentina, então assim seria, depois de um mês ou dois, você não mais suportaria essa gangorra de sentimentos, e acho que nem eu conseguiria lidar com a dor que sinto em não te amar todos os dias. eu poderia acordar com repulsa ao lembrar da ultima vez que te vi, mas concerteza não contaria porque certamente isso te traria magoas, e depois descontaria em mim; e novamente o clico descontrolado viria,eu ainda posso acordar não querendo ouvir seu nome, sem qualquer justificativa ou razão, mas eu ainda teria certeza de que dali três dias ou quatro eu diria o quanto sinto sua falta e quanto preciso de você comigo, pra no fim de tudo, tudo começar outra vez. Assim seria se eu contasse o quanto tem dias que eu te amo, assim seria se você aceitasse o ideia de não ter a mim toda semana, mas qualquer milímetro de razão mostraria que você não suportaria a ideia dos meus altos e baixos e com o tempo se cansaria de não ser todos os dias o que eu quero ou preciso. até quando você aguentaria? a resposta não é certeira, até porque podem existir dias que eu acorde chorando por você, chorando apenas por não conseguir espaço dentro de mim o suficiente pra guardar o que sinto.. Acho que hoje acordei mais realista que todos os dias, menos platónica do que todas as vezes que eu te liguei de madrugada e mais racional do que as vezes que disse que não sentia mais nada ou que nunca amei de verdade, acho que hoje acordei não precisando de você, mas ainda sim desejando tua presença, e enquanto você não cansar dos meus altos e baixos eu estarei aqui, pra te dizer coisas erradas, erradas como eu, que nunca acerto nem o que desejo, e certamente o faria chorar, ora de alegria ora de tristeza, e esse ciclo um dia termina; termina quando os dias passarem,a paixão vier e ir embora, a repulsa ficar e cansar de estar aqui, o ódio correr pra longe e a saudade se instalar completamente, roubando espaço pra todas as sensações vulneráveis, então quando nesse dia chegar, eu vou perceber que não é explosões de sentimento e afeto que demonstram uma paixão, que não são beijos nem telefonemas que provam um sentimento e que o amor é apenas não conseguir imaginar a sua vida sem essa pessoa do teu lado.''

Um comentário: