"Para existir grandes escritores, devem existir grandes espectadores também."

sexta-feira, agosto 7

Me afastanto,

Eu evitaria qualquer um e todos os deslizes que são inevitáveis ao teu lado, fugi de dizer e caminhei até o silencio, em busca de não escapar o essencial desnecessário, segurei meus braços pra ocultar os gestos que mostrariam o que eu sinto por te ter por perto; afastando eu evitaria todas as reações que tenho ao te ver, fugi das mãos geladas e borboletas no estômago, das falas erradas e olhares perdidos, desisti de sofrer antes, durante e depois de apenas estar por perto, fugi das da cobranças que me afundavam quando perdia a oportunidade de ser diferente de todas elas. Afastamento covarde-pensado, pensando em mim pela primeira vez. Ausentar-se é risco pra quem já passou por tanto, como eu, mas nesse instante é a solução mais lógica e aceitável. Fugi da verdade, de demonstrar meu desinteresse, parecendo não ligar, apenas pra ser sempre ao teu lado, como aquela que nenhuma outra foi. Embora ainda sendo aquela que fez o mesmo que todas as outras.

felicidade

É tão mais fácil escrever sobre tragédias, tão mais convincente e digno de atenção, qualquer palavra cruel soa mais alto que todas as que existem pra demonstrar o bem, talvez porque sentimos mais a dor do que o alívio e só nos declaramos felizes quando o verbo é julgado no passado, precisamos mais um sorriso pra ver a felicidade e apenas um aperto do peito pra enxergarmos o fim, e agora nos perguntamos o que é a felicidade; mas o silencio grita e enquanto o nada ecoa em busca de respostas, e só nos vem a certeza de que a receita para ser feliz é nunca ter tempo para olhar o manual. Manual escrito em letras inversas e teorias contrárias, é preciso chegar ao fim para abrir o livro e aos poucos que conseguiram ao menos ver a primeira página da teoria da salvação, desistiram de recuperar tudo o que já se possuíram, mas que nunca foi enxergado. Enquanto as tragédias tocam o coração, a felicidade não chega nem aos rins; e só se dão conta do valor de um degrau a mais, aqueles que não tem pernas pra subirem. É tão mais fácil falar sobre tragédias, pois não há nada mais que sirva como lição, ninguém é tão bom que só veja o bem e isso nos faz cada vez mais fracos, e são esses perdidos que procuram o conforto em qualquer outro fracasso alheio, algo que os mostre que tudo poderia ser pior, porque para nós o visível é só o fim, talvez por ser pesado demais erguer os olhos e seguir a luz, mas creio ainda que não é o bem que move o mundo, nem é de sorrisos que é feito o sol; essa teoria de felicidade é tapar os buracos que uns fazem aos outros em busca de levar o inferior a apenas um lugar: tragédia

Sociopata

Você não quer ver a felicidade dentro dos olhos de ninguém, enquanto tenta iluminar-se com tudo o que suga de quem está ao seu redor, você não aceita os sorrisos e destrói todos os que estão acessíveis, mas mesmo roubando faíscas de felicidade de todos os que por falta de opção dividem o mesmo espaço, você nunca está feliz, você procura a fórmula do sorriso dentro do peito de quem demonstra estar bem e enquanto você cava fundo jogando os detritos pelos lados, você não se contenta; não se contenta em cultivar o que pode conseguir sem esforço. Meta traçada, seu dia se delineia em estragar os momentos de quem está próximo, com a subta crença de que massacrando o bem-estar alheio, as energias são sugadas pelos teus olhos, olhos profundos e vermelhos que nunca descansam nem cansam de maltratar. Lágrimas funcionam como combústivel no instante em que arranca-as por diversão, sua história está escrita mas por vontade própria, desvirtua sonhos de inocentes que fogem de ti sem sucesso algum. Você é insuportável até para si mesma e acaba procurando em alguma parte algo que lhe faça crer que tudo vale a pena, parte estraçalhada que arranca com as próprias mãos de suas vítimas. Você não se cansa de estar errada, nem de nadar em mar de lágrimas, as mesma que você degusta com prazer sem sequer correr o risco de se afogar, você é veterana na arte de levar ao fim todos que precisam estar ao seu lado e enquanto isso lhe fizer bem, caberá a todos os azarados aceitarem; você é cruel, mas não se vinga, porque sabe que nada lhe atingiria. Você é forte, mas não percebe, por isso vasculha em cantos escarneados procurando qualquer alma que sirva como aperitivo. E assim há de ser, ninguém possui o controle que está perdido em você, e a cada dia se enterra mais fundo, está abaixo da dor que carrega consigo mesma e de todas suas fraquezas que procura anular, você é como todas as outras, mas mesmo assim, se torna pior que elas, pois não possui nem o controle de si própria, você é baixa enquanto escala a pilha de corpos tentando se sentir superior. E a você só cabe desistir e se perder cada dia mais nessa ilusão, você é incapaz de se tornar diferente, é incapaz de ser algo melhor e a mim só cabe agradecer, por existir dentro de você aquilo que eu temia caminhar ao meu lado.

terça-feira, agosto 4

espetáculo..

Mesmo que houvesse saída esperaria de você coisas que eu mesma sou capaz; respiro fundo pra sentir o tempo passar acelerado dentre os meus pulmões, fechos os olhos em busca que algo que ocupe minha mente enquanto imagino mil e uma coisas que poderiam me afastar de você; o tempo é a saída, mas quando consigo acreditar que isso bastaria pra mudar tudo, percebo que eu me lembraria de você até os últimos dias da minha vida; eu não consigo aceitar a forma como você encara tudo, parece tão fácil e a única solução, mesmo sabendo que é irracional e totalmente patética você aceita sem fazer esforço; sua hipocrisia me assusta, bato palmas pra você e nesse seu ridículo número de se safar, eu aplaudo de pé tua ignorância e audácia, que de tão egoísta não consegue nem salvar a ti mesmo, alivio é saber que nessa ridícula estratégia de reabilitação você nunca conseguirá ser o que busca. Quem sabe um dia um dia você se torne normal ou morra tentando. Estarei aqui até as cortinas se fecharem pra você. Eu sou sua maior fã.

domingo, agosto 2

acaba no meu começo pra iniciar no seu fim.

''Acho que acordei com um pouco de medo de precisar de você todos os dias, ou de precisar te ligar à cada meia hora só pra ouvir tua voz, acho que hoje acordei mais fraca que de costume e com medo de demonstrar qualquer comportamento alterado ou espontâneo, acho que acordei meio assustada, com vontade de dizer que de todos os lugares que eu poderia estar, escolheria ficar do teu lado; de todas as cores que eu poderia vestir, usaria a que me lembrasse seu olhar; de todas as formas de prender o cabelo ou amarrar o ténis, eu faria da forma que te agradasse; entre todos os perfumes, usaria aquele que você diz se lembrar quando fecha os olhos. Acho que acordei mais fraca que de costume, com mais medo da verdade, ou até duvidando da sua existência.. hoje acordei tão mais alegre, e essa alegria me tira do sério; sorrir pro espelho e cantar ás 6 da manhã não é um hábito normal, nem agradável de se ter, sentar na cama e fechar os olhos pra relembrar a ultima vez que estive contigo só me faz perder tempo, mas acredito nem ligar se perder algum compromisso, talves nenhuma bronca me tiraria desse transe. Acho que acordei tão bem, até com medo de tudo isso passar, medo de fazer tudo o que gostaria e demonstrar o que não cabe mais em mim e ora ou outra ter que disfarçar, acho que me envergonharia se te dissesse que pensei em você até dormir pra sonhar com nós dois juntos, me envergonharia mais ainda se toda essa euforia passasse sem qualquer explicação e então eu voltaria a acordar atrasada e vestir qualquer coisa que avistasse no armário, acordaria sem humor ou até sem cabeça pra pensar em qualquer coisa que não fosse minha rotina desgastante, e nisso; não haveria lugar pra qualquer susurro de música ou imagem, pois eu estaria como sempre, em dias iguais. Daí então dali três dias ou quatro, a vontade de te ver cresceria novamente e todos os sintomas de paixonite voltariam, a saudade apertaria de novo e meus dedos discariam mais que depressa o seu número, e o ciclo continuaria até você rompe-lo por não suportar meu altos e baixos, tapas e abraços, minha presença constante minha ausência repentina, então assim seria, depois de um mês ou dois, você não mais suportaria essa gangorra de sentimentos, e acho que nem eu conseguiria lidar com a dor que sinto em não te amar todos os dias. eu poderia acordar com repulsa ao lembrar da ultima vez que te vi, mas concerteza não contaria porque certamente isso te traria magoas, e depois descontaria em mim; e novamente o clico descontrolado viria,eu ainda posso acordar não querendo ouvir seu nome, sem qualquer justificativa ou razão, mas eu ainda teria certeza de que dali três dias ou quatro eu diria o quanto sinto sua falta e quanto preciso de você comigo, pra no fim de tudo, tudo começar outra vez. Assim seria se eu contasse o quanto tem dias que eu te amo, assim seria se você aceitasse o ideia de não ter a mim toda semana, mas qualquer milímetro de razão mostraria que você não suportaria a ideia dos meus altos e baixos e com o tempo se cansaria de não ser todos os dias o que eu quero ou preciso. até quando você aguentaria? a resposta não é certeira, até porque podem existir dias que eu acorde chorando por você, chorando apenas por não conseguir espaço dentro de mim o suficiente pra guardar o que sinto.. Acho que hoje acordei mais realista que todos os dias, menos platónica do que todas as vezes que eu te liguei de madrugada e mais racional do que as vezes que disse que não sentia mais nada ou que nunca amei de verdade, acho que hoje acordei não precisando de você, mas ainda sim desejando tua presença, e enquanto você não cansar dos meus altos e baixos eu estarei aqui, pra te dizer coisas erradas, erradas como eu, que nunca acerto nem o que desejo, e certamente o faria chorar, ora de alegria ora de tristeza, e esse ciclo um dia termina; termina quando os dias passarem,a paixão vier e ir embora, a repulsa ficar e cansar de estar aqui, o ódio correr pra longe e a saudade se instalar completamente, roubando espaço pra todas as sensações vulneráveis, então quando nesse dia chegar, eu vou perceber que não é explosões de sentimento e afeto que demonstram uma paixão, que não são beijos nem telefonemas que provam um sentimento e que o amor é apenas não conseguir imaginar a sua vida sem essa pessoa do teu lado.''

Saudade


Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os milhares números da sua agenda passarão nítidos na sua frente e você não terá nenhum pra discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, se houver voz, não existirá alguém solidário o bastante pra ficar com você naquela noite ou qualquer outro dia, não existirá ninguém pra correr e te dar um abraço nem te colocar no colo, ou acariciar seu cabelo até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha presença e do meu sorriso. virão súbitas memórias dolorosas dos meus abraços, dos meus beijos, da minha preocupação com você. A única saída será passar o tempo com qualquer coisa que te transporte pra um mundo de ilusão, aonde a dor não exista. E todas as vezes que tentar se distrair ouvindo alguma musica, só existirão as mesmas tocando no seu rádio: as nossas.
Em cada momento que sentir o ar entrando pelos seus pulmões, será acompanhado de um aperto no peito, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de novo. O nome disso é SAUDADE, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.
Mas quando você finalmente você perder o controle sobre si mesmo e agir por impulso, vai discar meu número; mas ele estará ocupado demais ou nem será mais o mesmo, ou até eu nem queira mais te atender. E quando teus pés fugirem dessa fagulha de realidade e te trazerem para o mesmo lugar que você me deixou... você vai bater na minha porta, mas ela estará trancada; se seus olhos irradiarem quando avistarem ela aberta, a dor o invadirá novamente ao perceber que só existira uma casa vazia.
Seus olhos te ensinarão o que é lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto.
O nome da dor que você vai sentir é arrependimento, e a falta de apetite que virá chama-se tristeza.
Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando você perceber que nada suprirá a minha ausência, e que não existirá nada alem de as feridas, você vai fechar os olhos e um fundo infinito e negro ocupar sua mente, todas as lembranças passarão como filme diante dos seus olhos e sua única saída será procurar alguém que disfarce tudo o que estiver sentindo, mas ninguém vai te olhar com os mesmos olhos que um dia eu te olhei...
Você encontrará a famosa solidão.
A partir daí o que acontecerá, chama-se rotina e todos os dias serão iguais, se mudarem, será pra pior. E provavelmente o remédio para todas essas sensações acima, é o tal do tempo em que você tanto ME FALAVA.

Evolução.

Atualmente está se investindo cinco vezes mais em virilidade masculina e plásticas para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.







sábado, agosto 1

Mar de máscaras


Agora vejo a verdade flutuando e não tenho mais forças ou motivos pra mante-la sufocada; o único rosto surge dentre os mar de máscaras; a necessidade da dor mora aqui dentro, e por mais que isso me consuma, sinto prazer em passar cada segundo perdido, agoniando sob a clara solução sem querer toca-la, enquanto isso, sinto o sabor amargo da derrota bombeando aqui dentro, não vejo vontade de abrir os olhos. Preciso sofrer pra dar valor à todas as vezes que sorri por apenas sentir você por perto, entre todas as alternativas, minha escolha é aproveitar, nem que for a dor, pois sei que um dia até ela me fará falta.

Quando você passa a aceitar



Quando você passa a aceitar a dor se cansa e vai devagar, deixando apenas o vazio que transborda sofrimento, quando você passa a aceitar, as horas passam novamente, o tempo tende a não te ferir; as lágrimas secam e os gritos perdem o tom; o peso acaba lentamente deixando apenas lesões que não são visíveis aos olhos e só doem quando são novamente tocadas; quando você passa a aceitar tudo se torna mais fácil, e isso só depende de quantas vezes você é capaz de refazer o mesmo caminho desviando de todos os passos falsos. Quando você passa a aceitar até o som se torna agradável, os punhais fazem cócegas e o ar que lhe faltava passa a ser motivo de um riso breve, porem acompanhados de uma respiração estabilizada e batimentos estáveis... Mesmo aceitando, não consigo mudar a intensidade que te desejo por perto, nem quantas vezes me pego pensando em você; as vezes ate me culpo por lembrar de tudo o que passou, mas o que me desanima é que ainda sei que não consigo deixar de pensar em você, mesmo tento a certeza de que não te quero do meu lado, abalando qualquer estrutura sentimental ou fagulha de amor próprio que acredito que já possui; a verdade é que você ainda carrega meus pedaços e isso, infelizmente eu não posso mudar; mas o que você nunca mais conseguira é fazer eu desistir da ideia de jamais aceitar tua presença novamente, aceite isso com a mesma coragem que eu ouvi que tudo o que conheci sobre você se perdeu e a nossa historia foi descartada como qualquer outra lembrança sobre o que agora se foi.
As verdades doem menos quando aprendemos a aceitar. Já consigo acreditar que amo o som dos teus passos te levando longe de mim...