"Para existir grandes escritores, devem existir grandes espectadores também."

segunda-feira, maio 31

Escolhas


Ou é isso, ou é aquilo. Era uma frase torturante pra mim, soava como se eu não estive à altura do isso e do aquilo juntos, teria que ser parcial, escolhido. E então eu me perdia entre o isso e o aquilo todas as vezes, mas depois de pesar os prós e contras, o isso ou o aquilo me bastavam. Não fora tão difícil, era apenas isso ou aquilo. Mas mesmo sendo tão simples, meu drama era indispensável, escolher coisas era tão difícil. Passou a ser fácil quando a necessidade de escolha se focou em pessoas, terrível. Como podia eu escolher entre pessoas? Ou esse ou aquele. Quem era eu pra pesar esses tais prós e contras? Não podia ser mais como as coisas, agora isso depois aquilo. Escolher pessoas é uma tarefa muito mais complicada, também pelo fato de não poder ser agora esse depois aquele. É uma escolha muito mais definida, dolorosa. Mas que culpa a gente tem de ter de escolher? Afinal, porque justo a gente? Agora eu estava à altura desse e daquele, e por isso era algo mais terrível ainda. Eles estavam à minha altura, recíproco. Não escolhemos pessoas por estarem à nossa altura ou não. Selecionamos pessoas por estarem à nossa altura ou não, mas escolher vai muito além da altura, tende à necessidade. Qual você pode viver sem? Parece mais torturante ainda quando usa-se essa questão. Então qual compensaria a falta do outro? É terrível, ainda mais terrível do que selecionar, escolher. Agora é decidir, assim como em todos as disputas com ou sem sentimento. Com ou sem rivalidade. É terrível escolher, e o peso gigante que fica sobre nossas cabeças só não é maior do peso daqueles que estão prestes à serem escolhidos. É triste ser escolhido, mais triste ainda não ser. A rivalidade é triste, as escolhas também. Mas são justamente elas que fazem quem somos. E o quem somos nos faz ir pra onde vamos. O mundo é uma fila indiana de escolhas, um escolhido atrás do outro. O escolhedor na frente do escolhido. O Mundo é movido por essas tais escolhas, então não seja tão severo, pra ter de escolher, antes tem de ser escolhido.

sábado, maio 22

Passando a vez


Às vezes por obra do destino, ou sem ele - para aqueles que não acreditam. Deixamos oportunidades passarem, e elas se repassam, para aqueles que têm mais atenção que nós. Às vezes perdemos chances, e estas não são perdidas por outras pessoas que a abraçam. Às vezes contemos ações tentando esconder sentimentos, com medo do arrependimento e outras vezes, nos arrependemos das oportunidades que não agarramos, principalmente quando percebemos que agarraram no nosso lugar. Muitas vezes com uma força que jamais investiríamos, e concluímos que mesmo dizendo que não nos importamos com a opinião dos outros, elas valem muito pra nós. Principalmente quando enxergamos por olhos alheios um valor nunca visto. Dói. Ás vezes nos afastamos das pessoas que amamos, por minúsculas inaceitações, não tão inaceitáveis assim quando comparadas ao sentimento que temos - gigante, que muitas vezes só é visto assim, de longe. Mas isso não quer dizer que amamos menos, que não amamos mais. Algumas vezes afastar-se de quem se ama, faz com que você ame mais ainda. É necessário sair da ilha para enxergar a ilha.

Então, eu tento


Se eu desistir agora já não faz diferença. Sozinha eu nunca iria conseguir.

Vale a pena


Me lembro de você dizendo que só valia a pena viver por aquilo que você morreria. E você que dizia amar tanto, agora tá aí, em qualquer lugar que eu não saiba. Indo pra qualquer lugar que eu não estou, vindo de qualquer lugar que eu não sei. E eu que nunca disse amar tanto, tô aqui, no mesmo lugar. Na casa de sempre, com os amigos de sempre, com os medos de sempre. Você anda vivendo e vive parando por aí. Enquanto eu aqui, vivo andando, parando de viver. Dramática. Doente. Vivem me dizendo que ando morrendo, que viver me mata, me cansa. Que já não vivo mais. Que vou acabar por morrer. Estagnei. Vale a pena morrer, por aquilo que você viveria.

Queria que não fosse


Não era inverdade, eu não havia mudado - você sabia. Sabia quando eu mentia, ou não. Quando eu ironizava, ou não. Sabia principalmente quando eu sofria, não precisava da minha confirmação, você sabia e isso bastava pra mim. Eu desconversava, mas você ainda sabia. Eu mentia, mas sei que nunca enganei você. A proximidade nos tornava tão sabedores um do outro, queria que não fosse. Queria que fosse ligações de outra vida, sinais de sorte, destino, empatia, signos, astros, alma gémea. Qualquer coisa menos proximidade. Telepatia, assim fosse. Ainda ter você pra descobrir magicamente minhas dores, desatar meus medos, esperançar. Ainda espero enquanto lamento. Ainda acredito enquanto espero. Um dia você volta, me escuta, me acode. Me resgata das coisas que você não deixou pra mim, me livra de tudo o que me roubou. Me devolve aquilo que deixou comigo, esperançar. Ainda espero. Ainda te espero. Por signo, astros, ligações externas e internas, medos e dramas, saudades. Amor.

domingo, maio 16

Eu te amo


Não se poupe das frases feitas, dos codinomes que procuram ser especias, mas são tão iguais aos de todo mundo. Não se prive dos presentes óbvios e das declarações repetitivas. Não contenha os clichês da paixão, tampouco se envergonhe. Haverá dias em que irá fingi-los. Ao menos que, desejará muito sua existência.

sábado, maio 15

A verdadeira força


Não se envergonhe por suas lágrimas, tampouco as contenha. Força não é ter uma postura racional diante do que te faz sofrer. Força é principalmente sofrer em meio á sua dor, juntamente sorrir em meio à sua alegria. Não se envergonhe do seu sorriso, tampouco o contenha. Suas emoções não mostram suas fraquezas, e sim o tamanho do seu coração. Não poupe-se de viver sabendo que nem todos os momentos são bons. Viva sabendo que os momentos podem ser bons, mesmo quando não aparentam. O importante não é o que acontece com você, e sim, o que você faz com o que lhe aconteceu.

A força nasce da fraqueza


Você lida com dois tipos de dor, a do amor e a do ódio. Justamente porque a distancia entra as duas é curta. E ainda acha que conhece todos os níveis de dor. Fico me perguntando então, qual codinome irá usar quando deparar-se com a dor da indiferença. Ela passa qualquer limite que você tenha conhecimento. Fico me perguntando também se você irá suportar, ou, quais loucuras ocasionarão. Algum tempo atrás eu me perguntava, porque era necessário que eu convivesse com essa tal dor da indiferença, a resposta veio então, necessário não. Mas também não insuportavel. Tudo se torna suportavel quando se passa pelo pior, e de uma maneira mágica, sobrevive. Cada um é dono da sua dor, dono também do seu sofrimento - faz com ele o que bem entende. Mas a dor nunca é maior que sua capacidade de superação. Por pior que ela seja, anime-se. Mais forte você é. Mais forte se tornará.

Querido passado


Querido passado, espero que depois da sua ultima recaída, tenha tomado juízo e não álcool como de costume. Nós sabemos que você não gosta de bebida, ao menos que, nunca bebeu enquanto eu estive com você. E, se eu firo seu coração, não se sinta na liberdade de ferir outro também. Mantenha-se sóbrio, lembre-se de como dói. Confesso que fiquei surpresa com seu reaparecimento, até feliz por te rever, mas não tão contente quando a minha felicidade provocava a sua infelicidade. Você pode até pensar que desejei não mais desejar você, que me conti ou algo do tipo, mas não. Talvez até algum tempo atrás, tempo distante, a gente distante. Perto apenas da nossa separação. Agora o que desejo a mim, é continuar não desejando nada. Continuar me ocupando com o que de melhor eu tenho, algo que nunca tive ao seu lado. Agora as músicas finalmente significam algo, e eu passei a chorar e não rir das declarações de amor. Aprendi também o que é sentir falta de alguém que fica poucos instantes longe da gente. E, com isso, aprendi o que é sorrir com o coração, e o só agora aprendi o quanto isso depende de outra pessoa. O ele agora quando é mencionado, me remete imediatamente a apenas um alguém, o mesmo que ocupa minha mente o tempo todo. Agora, querido passado, eu aprendi a conjugar o verbo querer, aquele mesmo verbo que até hoje você conjuga se referindo à mim, sabemos que você não engana ninguém. Eu quero que você também seja feliz, o contrário do que você deseja à quem me fez te esquecer completamente. Mesmo assim, não pense que o esquecer foi fácil, e se quer uma dica, ele se torna fácil quando você para de tentar. Pra mim foi, quando encontrei alguém significante ao ponto de insignificar você, por completo. Por isso não adianta tentar, acontece. Agora, não sinto nada além de uma saudade saudável da nossa história, mas pouco lembro, pois quase não tenho tempo de outra coisa além de ser feliz. De acordar entusiasmada, e dormir maravilhada. Queria que soubesse que ainda mal acredito que tenho ele ao meu lado. Se pedir que eu fale de dor, me doeram sim os dias em que eu estive sozinha, mas agora eu aprendo a cada segundo o que é cumplicidade. O que é ser um em dois. Sinto muito se minha felicidade não o deixa mais feliz, e quero que saiba que ainda prezo pela sua, e nunca desejei o contra, nem nos dias em você me depreciava. Tentando fazer com que outras pessoas sentissem por mim o que você gostaria de sentir e nunca foi capaz: Desprezo. Você fracassou, você sabe. Mas eu te desculpo por isso, desculpo por saber que a dor nos cega, e nos conduz a uma auto-proteção incoerente. Eu te desculpo por não ter consciência desses seus atos, te desculpo também por não ter cautela com esses corações que você vê como bóias salva-vidas, mas acredite, subindo em outra pessoa só vai fazer você se afundar mais devagar. Mas, se um dia, você conseguir sorrir por me ver feliz, eu ainda estarei aqui, pra te desculpar outra vez. Desculpar e perdoar, farei quantas vezes for necessário. Você sabe que eu nunca tive um coração tão bom, mas sei que agora percebe o quão melhor me tornei. Pois, foi justamente quando ele entrou na minha vida, que eu finalmente aprendi o que é o amor.

domingo, maio 9

Implicancia


Você não pode contrariar seus instintos quando você não consegue controlar a si próprio. Se só o mal você faz bem, faça-o. E pregue sua auto-redução como dom, afinal, tem pessoas que a complexidade não se implica. Juntamente, a inteligencia.

Help


Eu quero escrever sobre dor, pra arrancar essa aqui do meu peito, com força. E enfiar em qualquer um que perca tempo se revirando nos meus medos, nas minhas falhas. Procurando sentido aonde nem eu mesmo consigo encontrar. Eu desisto logo, pra não correr o risco de me contaminar com aquilo que joguei fora. Saio enfiando debaixo desse tapete, disfarçado como algo estupidamente fascinante, esperando que alguém venha vasculhar, meter a mão no meu lixo. Meter a mão na minha história, e quem sabe, encontrar algum sentido pra me contar depois. Alguém que se encante estupidamente por mim. E faça eu me encantar também, pela última vez.


Eu estou tentando, ainda. Quando quero desistir, me concentro naquilo que me falta, naquilo que não tenho. Parece impossível continuar tentando quando já não se acredita em mais nada. E é! Mas acredite, é impossível não se acreditar em mais nada.

Quem ama defama


Não é segredo pra ninguém, quem sempre poe à tona é porque ama. Quem defama é porque ama. Ama principalmente quando defama. Ama justamente porque não tem. Afinal, já que não é seu, que não seja de mais ninguém. Então resta tentar acreditar naquilo que faz as outras pessoas acreditarem também. Será que consegue? Quem ama defama, quando tenta e não consegue; não é segredo pra ninguém.

sábado, maio 8

Merecidos


Houve então o tempo que eu só tinha medo. Medo do que ela ia me dizer. Não importava se nada fazia sentido, a incoerente fazia ter. E a culpa, como esperado, reinava dias nos meus pensamentos. Ela tinha veneno na língua, o diabo nos olhos e minha estupidez ao seu favor. E, se não bastasse, o usava da maneira mais errada, fazendo sempre o mais útil pra suas próprias necessidades. O mundo era dela, e eu também era. Outra vítima contente. Me matava todas as vezes que pronunciava qualquer frase em tom diferente, era inacreditável quanta dissimulação cabia lá dentro, e mesmo assim, não abalava nem ao menos um mísero centímetro do que sustentava minha persistência. Houve então o tempo em que eu desejava ser surdo, mudo e cego. Qualquer deficiência que me poupasse do pedido de conversa. Qualquer deficiência que não me fizesse enxergar, ao menos ouvir tudo aquilo que sem saber porque, eu suportava. Eu não merecia. E ela, merecia tão mais do que alguém que mal doava compaixão. Mas ela ainda perdia noites e noites ali, desperdiçando seu talento comigo... É, vai ver, ela também me amava.

Sem mudanças


Você não precisa ser a mulher mais bonita do mundo pra permanecer ao lado dele. Apenas permaneça ao lado daquele que te considera a mulher mais bonita do mundo.

quinta-feira, maio 6

Um conselho


Eu não sou mais inteligente do que ninguém, nem tenho qualquer dom que me atribuem. Não sou mais bonito, nem tenho maior facilidade em lidar com os meus problemas. Eu apenas continuo persistindo enquanto todos já teriam desistido, esse é o segredo dos vencedores. Quando alguém não pode fazer algo, diz que você também não pode. Nunca desista de um sonho pelo simples fato de ninguém acreditar em você. Proteja-o como ninguém o protegeria. Persista, como ninguém persistiria. Ninguém ama algo suficientemente quando o compartilha, proteja-o. A força e a inteligencia não são suficientes quando deparadas com a persistencia. Não seja o melhor, seja o último. O último a abandonar os seus sonhos, pois é exatamente quando todos estão acordando, que a atenção é focalizada somente em você.

A última vez


Não é segredo, você sabe que esse meu gostar já foi tão forte, a ponto de dor. Incrível era como você me doía ás vezes, como abalava minha vida. Nunca mais. Essa dor doente, dor de amor. Nunca mais doeu. Vivia em meio de provas de dor, provas de amor. Vivia e morria, todos os dias. Era incrível o quanto me comovia. Como eu queria ainda querer mudar isso, achar a solução como sempre fazia, especular, desfazer. Como eu queria ainda me doer, te doer. Mas não essa dor que se apela, essa dor do fim. A mais aguda, a mais persistente. Podia passar, e voltar outra vez, mas nós sabemos que ela é a única dor que pode nos comover agora. Eu sei, eu também te entendo, o abalar não abala mais, é inútil insistir, eu sei. Essa doe diferente, mais amarga, sem o recomeço pra adoçar. Mas pense assim, é a ultima vez... Como eu queria ainda querer mudar isso, e me doer, e... Te doer. Mas não, não quero mais.


Com o coração você não vai muito longe. Sem o coração você não vai à lugar algum.

terça-feira, maio 4

Estampando


Sempre me pego rodeada por pessoas que ainda vêem tatuagens com um ar de desconfiança. Atribuem à ela uma marginalização preconceituosa sem tamanho, e à seus adeptos, sempre o mesmo título, independente do significado ou da tatuagem em si. Perdoam ás vezes quando é nome dos pais, dos filhos, do Deus que acredita. Ás vezes, nem isso. As vêem como uma agressão sem tamanho ao corpo, e insistem em afirmar que são pra sempre. Pra sempre? Não as minhas. E se quer saber, nem eu. Tatuagens não celebram uma rebeldia, e sim, uma realização pessoal. Uma crença, um momento eternizavel. Um significado considerável. Tatuagens não duram pra sempre, duram uns 5 anos, uns 50 anos. Mas o pra sempre, apenas outras coisas muito alem disso, contam. Muito além disso.

Mal cabe no amor


Depois de você, vi que amor não se espera, é de cara, não é consequencia de estar sempre junto. Que convivência é o resultado, não o início pro amor nascer. E, que relacionamento é então obrigatório, a vontade não passa de vez em quando, ela só cresce, dia pós dia. Depois de você os outros nunca foram nada, boas companhias, suportáveis. Eu morreria se te perdesse por um dia sequer, se não o visse um dia sequer. O ciumes é imenso, é medo, medo, medo. De perder, de amar mais. É a certeza de amar mais! Eu sei, eu amo mais. Eu disse muito antes o primeiro eu te amo, e, demorei séculos pra te conquistar. Você é meu rumo, minha vida. Aonde você for, eu vou, e sem você, não vou pra lugar algum. Amor não cresce, amor explode. Não tem altos e baixos, vive estourando seu próprio limite, cada segundo. O desinteresse não cabe no amor. A distancia não cabe no amor. O tempo não cabe no amor. Se cabe, amor nunca foi. Logo: O amor que sinto, mal cabe no amor.

Mais uma manhã


Sofrer cansa, consome. Te exige tempo, paciência e um estômago gigante pra digerir suas infelicidades todas as manhãs, quando levanta-se da cama. É olhar no espelho, e ver a pior expressão possível e ainda reafirmar: Hoje vou sofrer igual ontem, ou mais. Ou mais. Mais! É um extremo sacrifício com o que você deveria ter de amor próprio. Um assassinato, bem por aí. Não é mais fácil lavar o rosto, se trocar e sair por aí distribuindo sorrisos pra fisgar alguns de volta, com gosto de ânimo. Não é não. O legal mesmo é voltar pra cama e se perder mais um dia, dentro dos seus próprios medos e inseguranças. Eu poderia perceber que tenho mais uns cinquenta anos de vida no mínimo e tô perdendo mais uma manhã aqui, mas pra que? Ainda tenho mais uns cinquenta anos de manhãs que posso acordar animada. Acaba-se pensando assim pelos próximos cinquenta anos. Mas sofrer, pensa, é uma prova de atitude, de concentração. Você não pode nem rir do seriado da tv, se ri, logo disfarça - Já foi melhor - é um esforço gigantesco sair assassinando os vestígios de felicidade que tentam te contagiar por aí. Então aquela nuvem preta que fica sobre a sua cabeça começa a te acompanhar por aí, cuspindo trovões e raios em todos aqueles que tentam te animar, afinal, sofrer necessita concentração. E você até decora as virgulas e os choros de cada parte da história que passa a contar a qualquer um que dê uma brecha pra se contagiar com seu sofrimento. Pra sofrer é necessário vocação. E quer saber? Eu passei a ter preguiça de sofrer.

Esperar, esperar e esperar


A maioria das coisas boas da vida, a gente anda esperando pra ter. Anda esperando ter dezoito anos, ter um carro, carta. E mesmo quando ainda falta cinco anos, você sabe que dali cinco anos aquilo vai chegar. Isso não te faz querer mais, nem menos. Se te faz querer, é porque já queria. É por simplesmente querer. Sem essa ideia de tempo ou qualquer imprevisto que venha à acontecer. O amor deveria ser assim. Uma pessoa, e pronto. Você espera! Você espera ela perceber que também te ama. Espera ela mudar pra sua cidade. Espera ela aprender que seus signos combinam. Que você é o amor da vida dela. Pronto, isso é amor. Esperar. Viver por aí enquanto não se tem o tal amor é arriscado. Deveria ser crime também, como dirigir antes dos dezoito. Ou ser barrado, como tentar entrar em um bar antes dos dezoito. Viver por aí procurando um substituto que te queira, é arriscado. Afinal, o amor é isso. Esperar. Devia dar multa também, fingir que ama quem não se ama. Ou estar com outra pessoa pelo simples motivo de não poder estar com quem se quer. Que necessidade é essa? Um sentimento egoísta de possuir o coração dos outros enquanto você sente alfinetadas no seu? É a compensação da sua dor? Não. É só uma prova de que você também pode. Afinal, a maioria das coisas boas da vida, a gente anda esperando pra ter. Também sempre acha que nunca tem. Mal agradecidos uni-vos!

domingo, maio 2

Porque eu quero


Não existe buraco que te faça amar o ambiente, que te faça suportar a situação. Por mais fundo que seja, não existe um que o faça continuar cavando. Você pode gritar, subir, escorar, pedir ajuda. Mas é justamente a certeza de sair do buraco que te faz amar o buraco. Você ama o buraco inconscientemente. Você quer estar ali. Logo começa a nascer o buraco do buraco, e depois, o buraco do buraco buraco. Um só não te contenta, por ainda não ter terra em cima. Se o caos te basta, pra que a ordem? Se o caos te convém, pra que a certeza? Se o caos te sustenta, pra que ajuda? Se o caos te comanda, pra que o rumo? E quem disse que é isso que o buraco te traz? O buraco é seu, você sente o que quer. A saída tá bem na sua cara, mas aí você já ta amando o buraco demais pra sair. É por isso, justamente por isso que, não saio atirando cordas salva-vidas por todos os buracos que encontro com gente dentro. E por favor, não as no meu.

Maneira justa


Nem por fora, nem por dentro. Julgo pessoas pelo que me fazem sentir! O dentro não existe sem o fora, e o fora sem o dentro, não adianta existir.

Shhh


A verdade não me merece, opinião demais é perigoso. E, quando se trata de dosagem, até ajuda demais pode ser perigoso. Até bondade demais pode ser perigoso. Até compaixão demais pode ser perigoso. E quando se trata de opinião, verdade demais é perigoso.

Relativo a seleção


Não escrevi mais nada que prestasse, quando tudo passou a prestar demais.